Remédios Caseiros

O doutor depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
-Fuma?
-Pouco.
-Deve deixar.

-Bebe?
-Pouco.
-Deve deixar.

-Pratica esporte?
-Não.
-Pois deveria.

-Sexo?
-Muito pouco.
-Pois deveria praticar muito.

Ele vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe
disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor
baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher,
surpresa, lhe pergunta:
- Aonde vais?
- Você não ouviu o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
- Ah, Francisca, lá vem você de novo com a mania de remédios caseiros!

Políticos: Antes e depois da posse

ANTES DA POSSE:
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

APÓS A POSSE: LEIA DE BAIXO PARA CIMA

Dia Especial

Francisco passou um dia terrível. Só problemas e cobranças! Precisava de uma alegria, e como não tinha, foi para casa. Em lá chegando pensa numa alegria, e pergunta a mulher: Como vai minha sogra?
A mulher responde: Você está louco? Não sabe que ela morreu no mês passado?
Francisco responde alegremente: Poxa! Até que enfim que tive uma alegria! Precisava muito rir. Obrigado amor.
A mulher então diz: O dia não acabou! Tenho uma noticia alvissareira: Ganhei uma mesa para assistir ao show com o Reginaldo Rossi, que você tanto gosta na boate Oásis.
Francisco diz: O quê? Nunca que pisaria nessa boate. Dizem que lá só têm prostitutas e viados. Não vou! Sabe que não suporto Motéis e Boates.
A mulher diz: Se você não for, não vai ter meu corpo para se satisfazer durante um mês.
Francisco louco pela mulher, acaba indo.
Saem e Francisco sem pensar, faz sinal para um táxi.
O motorista abre a porta e pergunta: Como vai Dr. Francisco, vamos para a boate Oásis?
A mulher olha para Francisco que diz: Sim e sem papo. Estou azarado hoje!
Chegam à boate e ao sentar à mesa, vem um garçom e pergunta: Dr. Francisco o mesmo vinho de ontem?
A mulher espantada olha para o marido que diz: Sim! Não esqueça que quero rascante.
A mulher incrédula pergunta ao marido: Como é que o garçom te conhece se você disse que não vinha aqui?
Francisco: Não sabe que os garçons chamam todo mundo de Francisco?
A mulher desconfiada resmunga, até que Reginaldo Rossi começa o show e diz: Hoje vejo que meu amigo Francisco está com sua esposa. Assim eu dedico meu show ao casal.
A mulher revoltada levanta-se, e puxa o marido para ter uma conversa séria em casa.
Francisco faz sinal para o táxi que de costume o leva para casa.
O motorista após pegar os passageiros e vendo que eles estão zangados, sai com o carro e pergunta:
Doutor Francisco o que faço agora? Abro a porta e jogo essa prostituta na rua, ou vamos para o Motel Senzala, como sempre?

Fim.
Sabe?

O espermograma do velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então,chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas...uma mão, outra, as duas, boquinha, mas... não conseguiu.... O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?!?

O Ceguinho e o ginecologista

Um ceguinho entra no consultório médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitoris?
- Um clitoris? Mais ou menos meio centímetro. Porque?
- Puta Merda! Chupei uma piroca!

As 8 melhores perolas das campanhas eleitorais

As 8 melhores PÉROLAS das campanhas eleitorais!

Que imaginação!!!!! Mas o marketing é ruim de doer.

8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan: "Chega de malas, vote em Bouças!"

7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP): "Lingüiça Neles!"

6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é: "Tudo Pela Dinha"

5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê: "Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê"

4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé: "Não vote sentado, vote em Pé"

3º lugar - E em Piraí do Sul * tem um gay chamado Lady Zu: "Aquele que promete...E dá!"

2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito Slogan: "Vote com prazer"

1º lugar campeoníssimo Candidato de Aracati (CE): "Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

A verdadeira história do Algarismo Sete

A origem do risquinho no 7...

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o número 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado...
Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos…. Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um.

Quando chegou ao Sétimo Mandamento, Moisés disse:
- Não desejarás a mulher do próximo…!
Um breve silêncio e a multidão rompeu, gritando em coro:
- Risca o sete! Risca o sete! Risca o sete!

Crazy Frog Bros Evolution (Sensacional)

Pra quem ainda não viu o original:


15 anos depois:


Pra tirar a prova:


Em homenagem ao Luiz que adora esses moleques!

Quem entende os homens!?

Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bons e bonitos são gays.
Os homens bons, bonitos e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são tão bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são tão bonitos, mas que são bons, com dinheiro, pensam que só estamos atrás do seu dinheiro.
Os homens bonitos sem dinheiro estão atrás do nosso dinheiro.
Os homens bonitos, que não são tão bons e razoavelmente heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas e que são heterossexuais, razoavelmente bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO.
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA, QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

MORAL DA HISTÓRIA!!!
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam tornando-se algo que gostaríamos de sair pra jantar.

Interpretação da arte

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o brasileiro exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma droga de uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser BRASILEIROS!!!!